John Gottman

John Mordechai Gottman (nacido el 26 de abril de 1942) es un psicólogo judío estadounidense, profesor emérito de psicología en la Universidad de Washington. Su trabajo se centra en la predicción del divorcio y la estabilidad matrimonial a través de análisis de relaciones. Las lecciones derivadas de este trabajo representan una base parcial para el movimiento de asesoramiento sobre relaciones que tiene como objetivo mejorar el funcionamiento de las relaciones y evitar aquellos comportamientos que, según Gottman y otros investigadores, dañan las relaciones humanas. Su trabajo también ha tenido un gran impacto en el desarrollo de conceptos importantes sobre el análisis de secuencia social.

Él y su esposa, la psicóloga Julie Schwartz Gottman, cofundaron y dirigen una empresa de relaciones y una entidad de formación de terapeutas llamada The Gottman Institute. También cofundaron Affective Software Inc, un programa diseñado para poner a disposición de un público más amplio métodos y recursos de asesoramiento matrimonial y de relaciones.

Gottman fue reconocido en 2007 como uno de los 10 terapeutas más influyentes de los últimos veinticinco años por la Red de Psicoterapia.

Vida personal

John Gottman nació el 26 de abril de 1942 en la República Dominicana de padres judíos ortodoxos. Su padre era rabino en la Viena anterior a la Segunda Guerra Mundial. Gottman se educó en una escuela primaria yeshivá de Lubavitch en Brooklyn. Hoy en día, Gottman practica el judaísmo conservador, mantiene el kosher (sigue las leyes dietéticas judías) y observa el Shabat, un día dedicado al culto religioso y al descanso.

En 1987, se casó con Julie Gottman, de soltera Schwartz, psicoterapeuta. Sus dos matrimonios anteriores habían terminado en divorcio. Tiene una hija llamada Moriah Gottman.

John y Julie Gottman viven actualmente en el estado de Washington.

Educación y experiencia laboral

John Gottman recibió su licenciatura en Matemáticas-Física de la Universidad Fairleigh Dickinson en 1962. En 1964, obtuvo su maestría en Matemáticas-Psicología del Instituto Tecnológico de Massachusetts. Recibió una maestría en Psicología Clínica-Matemáticas en 1967 y su doctorado. en Psicología Clínica en 1971 de la Universidad de Wisconsin.

En la Universidad Fairleigh Dickinson, Gottman trabajó como instructor para el departamento de matemáticas, asistente de investigación para el departamento de física e investigador para la escuela de ingeniería. En el Laboratorio de Radiación Lawrence, trabajó como programador informático y matemático. Fue evaluador de programas y diseñador de investigaciones para el Departamento de Instrucción Pública de Wisconsin. En 1981, Gottman se convirtió en profesor de psicología en la Universidad de Illinois. Además, fue profesor de psicología en la Universidad de Washington, Seattle durante 16 años. Desde 2002 hasta la actualidad, Gottman trabaja como profesor emérito de Psicología de la Universidad de Washington y como director ejecutivo del Relationship Research Institute de Seattle. Junto a su esposa, también es cofundador del Instituto Gottman.

Estudios

Predicciones de divorcio

Gottman desarrolló múltiples modelos, escalas y fórmulas para predecir la estabilidad matrimonial y el divorcio en las parejas. Ha realizado siete estudios en este campo. Algunos de los trabajos más populares de Gottman provienen de sus investigaciones sobre parejas de recién casados.

Este trabajo concluye que hay cuatro comportamientos negativos que tienen más probabilidades de conducir y, por tanto, predecir el divorcio. Estos son: crítica a la personalidad de la pareja; el desprecio, que suele derivarse de una posición de superioridad; actitud defensiva; y la evasión, que se muestra a través de la retirada emocional de las interacciones. Por lo general, la defensa ocurre en respuesta a las críticas y a la evasión como resultado de sentirse abrumado por la experiencia del conflicto.

Las parejas estables manejan los conflictos de manera positiva y se apoyan mutuamente. En el libro de Gottman Siete principios para hacer que el matrimonio funcione, aborda algunas herramientas estándar que estas parejas implementan para permanecer juntas, desde tomarse el tiempo para continuar construyendo una amistad con su cónyuge hasta honrar y respetar. su cónyuge.

Desarrolló la "Terapia de pareja del método Gottman" basándose en los resultados de su investigación. La forma de terapia tiene como objetivo aumentar el respeto, el afecto y la cercanía; romper y resolver conflictos; generar mayores entendimientos; y mantener tranquilas las discusiones sobre conflictos. El objetivo del Método Gottman es ayudar a las parejas a construir matrimonios felices y estables. El modelo de terapia de Gottman se centra más en el proceso del conflicto dentro del matrimonio y menos en el contenido del conflicto.

John Gottman realizó un estudio basado en entrevistas orales con 95 parejas de recién casados. Sus predicciones se basan en vínculos matrimoniales percibidos. Se preguntó a las parejas sobre su relación, su historia mutua y su filosofía respecto del matrimonio. La entrevista midió las percepciones de la pareja sobre la historia compartida y el matrimonio centrándose en las cualidades positivas o negativas de la relación expresadas en la narración de la historia. Para medir la percepción de cada cónyuge sobre el matrimonio y sobre el otro, el entrevistador escuchó las experiencias negativas o positivas de la pareja. En lugar de calificar el contenido de sus respuestas, los entrevistadores utilizaron el sistema de codificación de la Entrevista de Historia Oral, desarrollado por Buehlman y Gottman en 1996, para medir la calidad de vida de los cónyuges. percepciones sobre el matrimonio y entre sí. Por lo tanto, las parejas' La percepción se utilizó para predecir si ganarían estabilidad matrimonial o terminarían divorciados. Cuanto más positivas eran sus percepciones y actitudes sobre su matrimonio y entre sí, más estable era el matrimonio.

Los modelos de Gottman se basan en parte en el método de Paul Ekman para analizar las emociones y las microexpresiones humanas. La investigación de Ekman se basó principalmente en la observación de microexpresiones para determinar si alguien estaba mintiendo o diciendo la verdad.

El estudio original fue publicado por Gottman y Kim Therese Buehlman en 1992, en el que entrevistaron a parejas con hijos. El modelado a posteriori arrojó una función discriminante que podía discernir a aquellos que se habían divorciado con un 94% de precisión. Dado que Gottman creía que la vida matrimonial temprana es un período de adaptación y que se están formando percepciones, trató de predecir la estabilidad matrimonial y el divorcio a través de las relaciones de pareja. Percepciones durante el primer año de matrimonio.

En 1998, Gottman desarrolló un modelo para predecir qué parejas de recién casados permanecerían casadas y cuáles se divorciarían entre cuatro y seis años después. El modelo se ajusta a los datos con un 90% de precisión. Otro modelo de Gottman puede determinar con un 81% de precisión qué matrimonios sobrevivieron después de siete a nueve años.

El estudio de seguimiento de Gottman con parejas de recién casados, publicado en 2000, utilizó la Entrevista de Historia Oral para predecir la estabilidad matrimonial y el divorcio. El modelo de Gottman se ajusta con un 87,4% de precisión para clasificar a las parejas que se divorcian (o no) dentro del grupo de parejas. primeros cinco años de matrimonio. Usó parejas' percepciones sobre sus matrimonios y entre sí para modelar la estabilidad matrimonial o el divorcio.

En un artículo de 2002, Gottman y Robert W. Levenson realizan un análisis de regresión de un modelo de dos factores donde los niveles de conductancia de la piel y las codificaciones de las narrativas de la historia oral son las dos únicas variables estadísticamente significativas. Las expresiones faciales utilizando el esquema de codificación de Ekman no fueron estadísticamente significativas.

Gottman desarrolló lo que llamó "Los cuatro jinetes": 1. Crítica, 2. Actitud defensiva, 3. Desprecio y 4. Bloqueo, como estilos de comunicación ineficaces que contribuyen a la disolución matrimonial. Gottman afirma que uno de los mayores predictores de divorcio era la presencia de desprecio, que definió como un cónyuge que se ve a sí mismo como mejor que el otro cónyuge.

Estudios independientes que prueban los cursos matrimoniales de Gottman

Programa Construyendo Familias Fuertes

La investigación independiente sobre el impacto de los programas de fortalecimiento matrimonial de Gottman para el público en general ha cuestionado aún más los programas de educación para parejas de Gottman.

La evaluación independiente más grande de un plan de estudios de educación matrimonial desarrollado por Gottman fue realizada por Mathematica Policy Research en nueve sitios en cinco estados. El estudio fue titulado, "Asociaciones Amantes, Niños Amantes", y fue un estudio del Programa de Familias Fuertes de Construcción financiado federalmente por varios años contratado por el Departamento de Salud y Servicios Humanos de EE.UU., Administración para Niños y Familias. El grupo de estudio incluyó a parejas de bajos ingresos y no casadas.

Un informe de impacto publicado por la Oficina de Investigación y Evaluación de Planificación mostró que la intervención no tuvo ningún impacto positivo y, en un caso, "tuvo efectos negativos en las parejas' relaciones."

Apoyando el Proyecto Matrimonio Saludable

Un estudio en curso realizado por Manpower Development Research Corporation (MDRC), conocido como Supporting Healthy Marriage Project (SHM), está evaluando el proyecto "Parejas amorosas, niños amorosos" de Gottman. programa entre parejas casadas de bajos ingresos. El estudio de asignación aleatoria de varios años está financiado por la Administración para Niños y Familias del Departamento de Salud y Servicios Humanos de EE. UU. En un estudio de impacto inicial sobre la efectividad de los programas de educación sobre relaciones basados en habilidades, diseñados para ayudar a las parejas casadas de bajos ingresos a fortalecer sus relaciones y, a su vez, apoyar ambientes hogareños más estables y enriquecedores y resultados más positivos para los padres. y sus hijos" MDRC informó: "En general, el programa ha mostrado algunos pequeños efectos positivos, sin indicaciones claras (pero sin pruebas negativas claras) de mejorar las probabilidades de permanecer juntos después de 12 meses".

El programa aún está en curso.

Matthews, Wickrama y Conger

Un estudio publicado por Matthews, Wickrama y Conger, basado en parejas & #39; percepciones, se realizó en 1996. El estudio mostró que la hostilidad conyugal y la red de calidez predijeron, con un 80% de precisión, qué parejas se divorciarían o no en un año.

Relaciones y efectos

En múltiples análisis, Gottman ha mostrado una gran cantidad de relaciones y efectos en el matrimonio y el divorcio, algunos en publicaciones revisadas por pares, mientras que muchos otros aparecen en los propios libros de Gottman. Entre ellos se encuentran:

• Los elementos físicos del conflicto conyugal (es decir, los efectos físicos son centrales para la incapacidad de pensar, etc., en situaciones de conflicto) para lo que aconseja un período de enfriamiento de 20 minutos o relajación física.
• Los efectos de "bids for connection". Esa es la oferta más pequeña que la gente hace para conectar y cómo el otro reacciona. Por ejemplo, las parejas felices tienen muchos más "bids for connection" cuando juntas, y mucho más "volver hacia" respuesta, y mucho, mucho menos "volver" - la reacción más negativa. El libro dedicado a este elemento es "The Relationship Cure".
• El concepto de "verdad", que Gottman define como tener la espalda del otro. Él explica que algunas maneras de lograr esto para las parejas son a través de "crear significado compartido, hacer realidad los sueños de la vida, manejar el conflicto, usar una perspectiva positiva, girar hacia el otro en lugar de distancia... compartir la afición y la admiración", y seguir conociendo al otro.
• El efecto neutral proporciona una salida de las interacciones negativas, ya que la mayoría de las interacciones no se transfiere directamente de negativo a positivo. El grado de efecto neutral suele pasarse por alto como predictor de éxito de relación debido a que el efecto neutral es simplemente neutral.
• La dinámica para provocar el divorcio a corto plazo es diferente de la que causa el divorcio más adelante. El divorcio precoz se caracteriza por los "cuatro jinetes" de mala lucha, mientras que el divorcio posterior se caracteriza por un menor efecto positivo en etapas anteriores de la relación.
• La ira no siempre es mala para las relaciones. Las parejas felices están tan enojadas como parejas infelices. Parece que cómo la gente reacciona a la ira y lo destructivo que consiguen es el factor crucial más que la frecuencia de la ira o las luchas. Gottman incluso dice que la ira es funcional en el matrimonio. La razón para que la ira sea funcional es porque hay una razón detrás de la ira. Gottman describe la ira como un iceberg donde no se pueden ver los sentimientos crudos. La ira es lo que emerge de estas emociones crudas.
• Los "tres estilos funcionales de gestión de conflictos en las relaciones de parejas" (avoidantes, validantes y volátiles) así como el estilo disfuncional al que se refiere como hostil.
• El 69% de las parejas felices todavía tienen *los mismos* conflictos sin resolver después de 10 años, pero siguen siendo felices porque no se ponen en el conflicto y logran rodearlo. Cuando Gottman se refiere al bloqueo de rejilla, está describiendo los " patrones rigurosos" que las parejas pueden quedarse atrapadas al tratar con el conflicto.

Modelo en cascada de disolución relacional

El modelo en cascada de disolución relacional de Gottman establece que hay cuatro reacciones emocionales principales que son destructivas y, por lo tanto, son los cuatro predictores de un divorcio: crítica, actitud defensiva, evasión y desprecio. Gottman llama a estos cuatro predictores del divorcio los “cuatro jinetes” del matrimonio porque presagian problemas para el matrimonio. El instituto Gottman también proporciona formas de evitar el uso de estos estilos de comunicación dañinos. Son parte del modelo en cascada de disolución relacional porque se basan unos en otros. Un comportamiento lleva al siguiente, lo que resulta en más hostilidad y menos comunicación en una relación y, en última instancia, conduce a la separación emocional y la disolución del matrimonio. Gottman también aborda las diferencias entre parejas volátiles y hostiles. Las parejas volátiles tienden a dividir su tiempo entre discusiones y pasión/amor. Las parejas hostiles entablan más discusiones que pasión/amor. Cuando las parejas utilizan con frecuencia los estilos de comunicación descritos en Los cuatro jinetes de Gottman, están cayendo en un patrón de comunicación hostil. En un estudio realizado aplicando los Cuatro Jinetes de Gottman, los investigadores encontraron que las parejas que tenían patrones de relación hostiles tenían la peor calidad de relación.

Críticas

El primer indicio del modelo en cascada son las críticas. La crítica es un ataque al carácter o la personalidad de una persona. Esto también puede definirse como ad hominem. Una forma de diferenciar entre una crítica y una queja es en la forma en que comienza el comunicado. Las relaciones que tienden a permanecer unidas inician conversaciones como estas en lo que Gottman describe como una startup suave, o una manera discreta y respetuosa de hablar, en lugar de una startup dura, que generalmente incorpora declaraciones absolutas y amplias como “tú siempre…” o “ tú nunca…” Otra forma de diferenciar entre una crítica y una queja es cuál es el objetivo de la afirmación. Si la declaración está dirigida a la persona, es una crítica. Si la declaración apunta a una acción de la otra persona, es una queja. Las parejas cuya relación tiende a ser más negativa se critican mutuamente con mayor frecuencia. Las críticas y ataques frecuentes relacionados con este nivel pueden llevar a otros comportamientos que se establecen en el modelo en cascada. Para evitar el uso de críticas, Gottman afirma que es mejor utilizar declaraciones en “yo” en lugar de declaraciones en “tú”. El siguiente es un ejemplo de crítica versus queja:

Denuncia - “Aprendizaje pregunté si podías hacer los platos, y aún no lo has hecho. ¿Estarías dispuesto a hacerlos todavía? Me ayudaría mucho. ” Crítica - “Todavía no has hecho los platos. Te lo pedí, y obviamente no te importó lo suficiente para hacerlo. Eres tan perezoso. ”

Defensividad La actitud defensiva, el segundo nivel del modelo en cascada, es una respuesta a la crítica patológica. Una pareja en esta fase intentará poner excusas o incluso echarle la culpa a su pareja. Esto puede ocurrir cuando uno de los socios está estresado y percibe una pregunta o afirmación como un ataque. Esta puede ser una pregunta que no tiene una respuesta favorable o una crítica o queja. Esta fase del modelo en cascada también puede hacer que su pareja sienta que no se toma en serio sus preocupaciones o que está evitando la responsabilidad. Esto se caracteriza por desviar la crítica y evitar la responsabilidad. Los contraataques y las críticas a la pareja son característicos de la actitud defensiva. Gottman afirma que para evitar ponerse a la defensiva, es útil asumir la responsabilidad de sus acciones o inacciones. También es útil reconocer y aceptar la perspectiva de su pareja. Aunque puedas ver la situación de manera diferente, debes reconocer que tu pareja tiene su propia perspectiva. El siguiente es un ejemplo de un escenario con una respuesta defensiva o una respuesta no defensiva:

Denuncia - “Aprendizaje Le pregunté si podía hacer los platos, y aún no lo ha hecho. ¿Estarías dispuesto a hacerlos todavía? Me ayudaría mucho. ”

Respuesta defensiva - “Sabes que no tengo tiempo hoy. Estoy demasiado ocupado con el trabajo. Si tienes tiempo para preguntarme, entonces tienes tiempo para hacerlo tú mismo. ”

Respuesta no defensiva - “Lo siento. Lo olvidé por completo. He estado muy ocupado con el trabajo. Debería haberte dicho que podría llegar a ellos más tarde. Los haré justo después de enviar este correo electrónico. ”

Desprecio El tercer nivel del modelo en cascada es el desprecio que se deriva de una mentalidad de superioridad. La crítica patológica de unos a otros y responder a esta crítica con conductas defensivas puede conducir al desprecio. El desprecio resulta de una falta de respeto o reconocimiento. El desprecio puede incluir sarcasmo, cinismo, insultos, poner los ojos en blanco, burla o humor hostil. Una indignación general y una falta de respeto caracterizan la interacción en esta fase de la cascada. Gottman afirma que para evitar el desprecio, los socios deben crear una cultura de aprecio. El siguiente es un ejemplo de una respuesta de desprecio:

Denuncia - Lo siento. Lo olvidé por completo. He estado muy ocupado con el trabajo. Debería haberte dicho que podría llegar a ellos más tarde. Los haré justo después de enviar este correo electrónico. ” Contempto - “Estás bromeando. “He estado muy ocupado con el trabajo”. Podría hacer tu trabajo mientras duermo. No puedes estar tan ocupado. Sólo eres una secretaria glorificada. ”

Obstrucciones El bloqueo es el último nivel del modelo en cascada y es una respuesta a los tres primeros niveles. Se caracteriza por la construcción de barreras físicas y mentales para evitar la interacción con la pareja. Se emplea un intento de parecer ocupado u otros medios para evitar el contacto intencionalmente y se produce muy poca comunicación. La comunicación que se produce no es significativa y, a menudo, puede ser destructiva. Esto ocurre a menudo cuando un individuo se siente abrumado y está fuertemente relacionado con la experiencia de inundación emocional. El siguiente es un ejemplo de cómo evitar de manera saludable las obstrucciones:

Respuesta alternativa - “Estoy tratando de escuchar, pero estoy extremadamente abrumado. Quiero ser capaz de tener esta conversación contigo, porque sé que es importante. ¿Puedes darme un rato para procesar todo? Podemos volver a ello después de que tenga tiempo para procesar. ”

Inundaciones

La inundación emocional ocurre cuando una persona se siente inundada por emociones y comportamientos negativos repentinos (a menudo los primeros tres predictores en este modelo) y la lleva a terminar o evitar rápidamente una mayor interacción con su pareja. Esta experiencia puede disminuir su capacidad para comunicarse de manera efectiva y puede obligarlos a bloquear o exhibir otros comportamientos evasivos. Aunque las inundaciones no son uno de los cuatro principales indicadores de divorcio, Gottman indicó que era un factor importante en este modelo. Su investigación también señaló que existen diferencias de género relacionadas con las inundaciones; específicamente que es una experiencia más común para los hombres. También se ha relacionado con un aumento de las posibilidades de violencia de pareja, posiblemente debido a la disminución de la capacidad para un funcionamiento cognitivo apropiado y la incapacidad de afrontar los conflictos que son indicativos de inundaciones.

Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione

En Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione, su libro más popular, Gottman analiza los comportamientos que observó en los matrimonios exitosos y en aquellos que son perjudiciales para el matrimonio, según una investigación realizada en su & #34;Laboratorio de amor" en Seattle, Washington. Describe siete principios que reforzarán los aspectos positivos de una relación y ayudarán a los matrimonios a resistir los momentos difíciles. Estos principios incluyen mejorar su mapa de amor (un término que Gottman usa para describir el centro del cerebro de una persona donde almacena información relevante sobre su pareja), alimentar su cariño y admiración, volverse el uno hacia el otro en lugar de alejarse, dejarse llevar. Tu pareja influye en ti, resolviendo problemas que tienen solución, superando estancamientos y creando un significado compartido.

Soluciones prácticas

La siguiente es una lista parcial de métodos y prácticas desarrolladas por Gottman y su esposa para el matrimonio y la crianza de los hijos:

Educación del terapeuta

El Instituto Gottman certifica periódicamente a nuevos terapeutas. Generalmente se imparten tres niveles de capacitación profesional a través de seminarios intensivos de dos días o mediante estudios en casa o en línea para capacitar a terapeutas en la terapia de pareja con el Método Gottman:

• Aprende a integrar métodos basados en la investigación e inspirar la transformación en tu trabajo con parejas.
• Identificar patrones de comunicación, base de amistad y dinámicas de gestión de conflictos que caracterizan relaciones íntimas duraderas.
• Descubra una hoja de ruta para ayudar a las parejas a gestionar compasivamente sus conflictos, profundizar su amistad e intimidad, y compartir su propósito de vida y sueños.

En el libro de Gottman, La clínica matrimonial: una terapia marital con base científica, afirma que la terapia debe enfatizar "la regulación del conflicto, no la resolución".

Taller preparto

Trae a Baby Home es un seminario de dos días para ayudar a preparar a los padres a un nuevo bebé, utilizando 18 ejercicios y otros trucos.

En un periódico revisado por pares, Gottman muestra que para un experimento controlado aleatoriamente, no ciego, las parejas que asistían al taller fueron mejor después, como sigue: Sin el taller, el 70% de las parejas tenían menor satisfacción conyugal en relación con antes del nacimiento (un hallazgo común); el 58% de las madres presentaba algunos síntomas de depresión después de dar a luz. Para las madres que participaron en el taller, sólo el 22% tenía síntomas depresivos.

Libros de autoayuda

Gottman es autor o coautor de 60 obras. Cubren consejos respaldados por investigaciones para mejorar los matrimonios, criar niños emocionalmente inteligentes y tener hijos sin dañar la relación.

En el trabajo de Gottman, Criar a un niño emocionalmente inteligente, enumera los cinco pasos para el entrenamiento emocional. El coaching emocional está diseñado para "apoyar el desarrollo de respuestas empáticas y construcciones de pensamiento que promuevan una mejor autogestión y regulación". Los cinco pasos que Gottman enumera en su libro son:

1. Ten en cuenta las emociones de tu hijo.
2. Reconocer la emoción como una oportunidad para la conexión y la enseñanza.
3. Escuchar empatía y validar las emociones de su hijo.
4. Ayuda a tu hijo a etiquetar sus emociones.
5. Establecer límites mientras la solución de problemas.

Su libro de autoayuda más famoso, Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione: una guía práctica del principal experto en relaciones del país, es ampliamente considerado como poderoso y práctico.

El método Gottman de terapia de pareja

El Método Gottman es un enfoque terapéutico que se centra en apoyar y fortalecer a las parejas mediante la utilización de la investigación de Gottman y su teoría, conocida como The Sound Relationship House. Esta teoría consta de nueve componentes.

1. Edificio de mapas de amor - Esto se refiere a mejorar lo bien que uno conoce a su pareja. Gottman desarrolló una aplicación especialmente diseñada para apuntar a los nuevos mapas de amor en desarrollo llamados Gottman's Card Decks. La aplicación se centra en hacer preguntas en diferentes áreas relacionales como intimidad emocional, romance, amistad, pasatiempos y aspectos de personalidad de cada socio. Es libre de descargar y es a menudo anunciado en las plataformas de redes sociales del Instituto Gottman. Las preguntas se crean para animar a las parejas a pensar profundamente sobre lo que ya saben unos de otros y los espacios en los que pueden mejorar y continuar aprendiendo nuevos detalles sobre ellos o cambios a medida que ocurren. El objetivo en mente al desarrollar mapas de amor es fortalecer los lazos y aumentar la afición y la admiración en la relación.
2. Adormecer y admirar la relación.
3. Volviendo hacia el otro - Esto implica ser consciente de las necesidades de un socio y responder a sus ofertas de conexión.
4. Crear una perspectiva positiva - Esto es cuando la pareja busca lo mejor en el otro en lugar de apresurarse a la crítica.
5. Gestión del conflicto - Gestión del conflicto es cuando usted toma en consideración los sentimientos y emociones de su pareja. Otro aspecto de la gestión de conflictos es el diálogo continuo para garantizar la resolución. Cuando se siente acalorado durante los argumentos, es importante auto-soothe haciendo algo para sacar su mente de la cuestión a la mano.
6. Hacer realidad los sueños de vida - Es importante estar con alguien que está tratando de inspirarte a alcanzar tus metas.
7. Creando significado compartido - Esto es cuando las parejas comienzan a tener rituales, tradiciones y símbolos que comparten juntos.
8. Muro de peso - Cultivando la confianza en la relación.
9. Muro de peso - Cultivar el compromiso en la relación.

Los terapeutas pueden recibir certificación en Terapia de Pareja con el Método Gottman.

Premios y distinciones

Gottman ha recibido cuatro premios científicos de investigación del Instituto Nacional de Salud Mental; el Premio al Científico Investigador Distinguido de la Asociación Estadounidense de Terapia Matrimonial y Familiar, el Premio de la Academia Estadounidense de Terapia Familiar al Contribuidor Más Distinguido en la Investigación de Sistemas Familiares, la División de Psicología Familiar de la Asociación Estadounidense de Psicología, la Mención Presidencial por su destacada contribución a la investigación a lo largo de una vida y el Consejo Nacional de la Familia Relaciones, Premio Burgess 1994 por su destacada trayectoria en teoría e investigación. Además, Gottman ocupa un lugar entre los 10 terapeutas más influyentes del último cuarto de siglo de Psychotherapy Networker.

En 2021, Gottman recibió un título honorario de Doctor en Ciencias de la Universidad de Wisconsin-Madison.

Obras

Gottman ha publicado más de 190 artículos y es autor o coautor de 40 libros, en particular:

• Nan Silver; Gottman, John (1994). Por qué Matrimonios Succedidos o Fail: Lo que usted puede aprender de la investigación de avance para hacer su Matrimonio último. New York: Simon & Schuster. ISBN 978-0-671-86748-5.
• Joan Declaire; Gottman, John (1997). El corazón de la crianza: Cómo criar a un niño emocionalmente inteligente. New York: Simon & Schuster. ISBN 978-0-684-80130-8.
• The Marriage Clinic (W.W. Norton, 1999), página WW Norton
• Nan Silver; Gottman, John (1999). Los siete principios para hacer el trabajo matrimonial. New York: Three Rivers Press. ISBN 978-0-609-80579-4. – a New York Times bestseller
• Gottman, John; Joan Declaire (2001). The Relationship Cure: A Five-Step Guide for Building Better Connections with Family, Friends, and Lovers. Nueva York: Crown Publishers. ISBN 978-0-609-60809-8.
• Anne Gartlan; Julie Schwartz Gottman; Joan Declaire (2006). Diez lecciones para transformar su matrimonio: Los expertos en laboratorio de amor de Estados Unidos comparten sus estrategias para fortalecer su relación. Random House Audio. ISBN 978-0-7393-3237-5.
• Julie Schwartz Gottman; Gottman, John (2008). Y el bebé hace Tres: El Plan de Seis Pasos para Preservar la Intimidad Marital y Revivir el Romance Después de la llegada del bebé. New York: Three Rivers Press. ISBN 978-1-4000-9738-8.
• Gottman, John (2011). The Science of Trust: Emotional Attunement for Pares. New York: W. W. Norton & Company. ISBN 978-0-393-70595-9.
• Gottman, John; Silver, Nan (2012). Lo que hace que el amor dure. Nueva York: Simon & Schuster. p. 305. ISBN 978-1451608489.
• Gottman, John; Gottman, Julie Schwartz (2015). 10 Principios para hacer parejas efectivas Terapia. New York: W.W. Norton & Company. ISBN 978-0393708356
• Gottman, John; Gottman, Julie Schwartz; Abrams, Douglas; Abrams, Rachel Carlton (2016). Guía del hombre para la mujer. - Rodale. ISBN 978-1-62336-184-6.
• Gottman, John; Gottman, Julie Schwartz (2018). La Ciencia de las Parejas y la Terapia Familiar: Detrás de las Escenas en el "Lab del Amor". New York: W.W. Norton & Company. ISBN 978-0393712742.
• Gottman, John (2019). Ocho fechas: mantener su relación feliz, próspera y duradera. Libros de pingüinos, Limited. ISBN 978-0241988350.